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martes, 19 de mayo de 2009
lunes, 18 de mayo de 2009
Conoscan Al Hombre Mas Afortunado Del Mundo
Conoscan a este tipo, nadie sabe quien es, solo que trabaja para Victoria´s Secrtet.....que es el mejor trabajo del mundo por obvias razones!!! Les dejo esta foto mientras me muero de envidia de este wey al que Adriana Lima, la mujer mas candente del mundo, le agarra el paquete!!
miércoles, 13 de mayo de 2009
Megan Fox Es BISEXUAL!
Asi como lo leyeron chicos, esta hermosa mujer ha declarado que es bisexual, esto fue declarado a la revista Esquire. Les dejo aqui el fragmento de lo que comento, obviamente ya está traducido para que le entiendan.
"Yo creo que todas las personas nacen bisexuales y toman depues elecciones subconcientes basadas en las presiones de la sociedad. No tengo ninguna duda en mi mente sobre mi siendo bisexual. Pero también soy una hipócrita. Nunca saldría con una chica que fuera bisexual, porque eso significa que ellas también se acuestan con hombres, y los hombres son tan sucios que nunca quisiera acostarme con una chica que se haya acostado con un hombre."
Si acaso te preguntaste si el traductor estaba mal.....no lo está, yo mismo lo traduje, y en el idioma inglés dice la misma bola de cosas sin sentido xD. Bueno disfruten!! Y espero que no tenga que explicarles porque de pronto sintieron sus pantalones tan ajustados.
"Yo creo que todas las personas nacen bisexuales y toman depues elecciones subconcientes basadas en las presiones de la sociedad. No tengo ninguna duda en mi mente sobre mi siendo bisexual. Pero también soy una hipócrita. Nunca saldría con una chica que fuera bisexual, porque eso significa que ellas también se acuestan con hombres, y los hombres son tan sucios que nunca quisiera acostarme con una chica que se haya acostado con un hombre."
Si acaso te preguntaste si el traductor estaba mal.....no lo está, yo mismo lo traduje, y en el idioma inglés dice la misma bola de cosas sin sentido xD. Bueno disfruten!! Y espero que no tenga que explicarles porque de pronto sintieron sus pantalones tan ajustados.
domingo, 10 de mayo de 2009
Noviazgos
Escucharon la frase “El amor no es algo que queremos sentir, es algo que sentimos sin querer”?
Bueno, vengo a comunicarles que esa frase es una puta mentira.
En la vida la mayoría de las cosas son psicológicas uno cree estar enamorado pero no lo esta. Es que es muy fácil confundirse, por ejemplo: los hombres ven a una chica linda y por linda me refiero a que tiene buenas nalgas y tetas grandes porque la cara es mayormente lo ultimo que se mira (no siempre, pero si te habrás cojido un chingo de viejas sólo porque tenían buen cuerpo y podías mostrarle eso a tus amigos. Claro, te tenías que agachar con el celular para fotografiarla la tanga y algo más que hay por ahí) .
El punto es que el hombre ve a una chava que le gusta y le hace efecto el whisky y piensa “ella va a ser la madre de mis hijos”
¡Ni la conociste y queres que se te case! ¡Me parece que te equivocaste y lo que quieres ponerle no es el anillo!
En realidad muchos de los chicos confunden muchas veces amor con calentura. Claro, debe ser porque las dos empiezan con la misma letra.. Ah no espera, bueno no se porque los confunden pero pasa mucho.
Es que el hombre siempre está confundido. La única cosa que tiene en claro es su numero celular. Su cabeza es un desmadre. ¡Que difícil es elegir entre salida con amigos o salida con tu novia que te domina más que Ash a Pikachu!
CASO 1:
El“Mi amor, me voy con los chicos” Ella“¡¿Pero no íbamos a salir?!” El“Tu lo dijiste. Íbamos. Me voy con los chicos a tomar unas chelas en la esquina” Ella“Está bien, vete con ellos, pero olvídate de mi.
CASO 2:
El“Mi amor, ¿Adónde vamos?” Ela“Al cine” El“Pero…sale mucho!” Ella“¿Qué?” El“No, que, salimos mucho” Ella“¡¿Qué dices, Rodolfo? ¡Si es la primera vez que salimos!” El“Si , bueno, pero no me gusta ir al cine” Ella“Me dijiste que eras fan de las pelis” El“Sí, de las de Western” Ella“Ah perfecto entonces. Estrenaron una el jueves llamada “Pistoleros en acción” El“Bueno, pero…la compramos en vcd y listo” Ella“¿Quieres que, en vez de ir al cine veamos como otros la ven en el cine? ¡VAMOS AL CINE!” El“Bueno, mi amor”
…Y ese “bueno, mi amor” dictaminó que tu sueldo tenga sólo noche de viernes de por vida.
Déjenme decirles algo. Pagarle la entrada al cine a tu novia y comprarle las palomitas es amor. Decirle que no y comprarla en vcd es estupidez.
Por supuesto que estos son actos nomás. No demuestra la totalidad del amor. Son confusiones a veces.
Pero las que se vuelven idiotas con el tema del amor son las mujeres, bueno proyecto de mujeres como dice mi tía. Es algo inexplicable: la cara de Empleado del mes de Mc Donalds que ponen las chicas cuando ven al chico que les gusta.
Se ponen insoportables. “Ay que hermoso que es!” y se mandan un suspiro que dura como 5 minutos. No sé de donde sacan tanto aire. Ahora entendes porque hay tantas veces que, tu hombre, te quedaste sin aíre y te asfixias. Otra mujer vió a un chico lindo y te robó tu aire. Ja, iluso, te pensabas que era porque estabas en el piso 180!
Lo curioso es que el chico que les gusta es HORRIBLE, tiene 20 años y parece un suegro de 40 años el hijo de puta, pero no, no importa porque una chica enamorada se vuelve tonta por él.
“No, pero re es re inteligente” Y si es tan inteligente, ¿me quieres decir porque se quedo recursando como cinco veces, porque tiene veinte años y sigue yendo a primer año de prepa, porque es tan Einstein si cuando le pregunté cuál era la capital de México me dijo que no sabia cuanto dinero tenía todo el país?
Pero no, esto no detiene a la tonta, sigue hablando.
“Ay mirá como se viste. ¡Que amor!” Y el pendejo sólo tiene una camisa y un pantalón, pero bueno, ya saben como son las cosas. Uno hace lo que puede cuando puede cuando se puede.
Una chica enamorada cambia totalmente. Se vuelve ciega, sorda y parece que también pierde el olfato porque les juro que es así.
Dicen “ay me encanta el perfume que tiene” ¡¿De que perfume me estás hablando si el wey lleva el viernes la misma ropa con la que se fue a bailar el sábado y no se la cambió todavía?!
Pero bueno, cuando el amor nos ataca, es así, nos agarra desprevenido. Nadie va a venir y va a decir “Eh, chava, ahí viene el amor, ¡Prepárate!” Aunque pensándolo bien estaría bueno.
Pero como decía, así es el amor y la chica enamorada. No hay dudas del frecuente ataque de sordera.
“Ay José toca la guitarra en una banda de rock y es divino”
El vago no canta, AÚLLA., y desafina mal. En una oportunidad se quiso hacer el loco y se tiro al público. Había 3 personas nomás. Se rompió la cabeza contra el piso de madera y se fracturo el imbecil.
Pero es divino igual.
Las chicas se pasan todo el tiempo hablando del chico del que están enamoradas, y cuando les pregunta “Maggie, me parece que estás enamorada” “¡Ay no digas babosadas! ¡¡¿De dónde sacas esas ideas?! Y bueno, te decía, Y Alex tiene un pajarito amarillo que él le enseño a hablar y…”
Es triste cuando una chica se enamora de su mejor amigo o de su compañero más cercano y empieza a mandarle indirectas que el otro no capta.
“Me estás mintiendo porque tu debes tener novia. Un chico así de lindo tiene novia” y el pendejo, con cara de perro sin dueño le dice “No, no tengo ni quiero tener”
Seria más claro mandarle un mail, hacerle un cartel con luces de neon para que el otro logre entenderlo bien pero lo más triste es que el hombre en sí se da cuenta tarde y reflexiona toda la noche “Eso de que me dijo lindo el 28 de Octubre a las 12: 15 fue una indirecta” y después de pensarlo media hora. “Mmm, naaaaaah”
Ahora, las chicas tampoco aceptan el No y se ponen insistentes.
Esto me ha pasado a mí, y es feo realmente. La niña se te enamora y tiene novio, y no quieres tener nada con ella pero no puedes salir con nadie!!
Amiga"¿ay como vas a presentarle tu novia a ella? No ves que te ama y que se fue llorando?" Tu"¡¡TIENE NOVIO!!" Amiga"ay que insensible q eres"
NO SE ENTIENDE. Mejor dicho, no quieren entenderlo. Puedes escribirle en el pizarrón “NO ME GUSTAS” en fuente Times New Roman, tamaño 64 e igual te va a seguir jodiendo
Si el hombre está enamorado, la mujer lo jode. Un poco de karma debe haber.
Es diferente cuando es la mujer la que le gusta al hombre. Ahí es más rápido, porque el hombre recibe una negativa inminente. El hombre se acerca, con buena pinta, imagen de ganador, como diciendo “Déjame a mi, esta es mía” y después va y la flaca le dice “Sal de acá, feo” ¡Y ya está! Se acabaron las esperanzas. ¡A otra cosa!
Es que, ahí está el error. El hombre debe ser igual de insistente que lo es la mujer, la debe torturar, es la única forma.
“¿Queres salir conmigo? Tengo un departamento a unas cuadras” “Pero ¿Quién te crees que eres? ¡Ni te conozco, cabron! “Soy Julio, tengo 20 años, estudio física mecánica, me gustan Los Piojos, y a los siete años, me picó un escorpión. ¿Salimos ahora?”
Peor aun es cuando la chica se “enamora” del chico malo de la escuela, ese que se sienta atrás y nunca se pone el uniforme, el rebelde sin causa que le contesta a la profesora y usa piercings en la cara, que fuma marihuana sin envolverla, que entra cuando quiere al aula, que tiene un tatuaje que dice ¡Life Sucks!, esos chicos tienen el ego tan grande como chico su cerebro. Bueno, pero esto seduce. El chico malo seduce a las mujeres. Se quedan fascinadas por la actitud no se, pero a fín de cuenta, mujer que gusta de chicos malos termina con chicos buenos. Está en las leyes del noviazgo.
El punto es que tal vez la chica que se enamora del chico malo piensa que lo puede cambiar porque obviamente el chico malo estuvo con un montón de viejas. Es el macho alfa de la escuela, se tiró hasta la de limpieza. Pero la chica piensa “No, si él sale conmigo, se va a enamorar de mi y no va a estar con nadie más”
Lo que es casi imposible por lo que el chico malo le dice a su próxima victima “No sé, si tu quieres podemos pasar el rato” traducido a nuestro idioma como –Mirá, estás buena, podemos hacer de todo pero sin compromisos- (nunca digan que si porque se pueden arrepentir)
Como sea. Después del enamoramiento viene el noviazgo y todo cambia. El problema es que uno se enamora sin conocer a la otra persona, se ponen de novios muy rápido.
Les pasa a los chicos que salen con chicas muy lindas que parecen muñecas pero son falsas, se acuestan con ellas y cuando despiertan ven a una persona totalmente distinta, se acostaron con una rubia y cuando se levantaron había una morena.
Es inexplicable. Pensaran que la morena mató a la rubia y tomó su lugar pero no, yo creo que en el enamoramiento sufren mas las chicas pero en el noviazgo sufren mas los chicos.
Las minas se ponen todas cargosas y cursis. “Hola mi amor ¿me extrañaste?” “No, si te acabo de ver hace media hora. Ni siquiera me diste tiempo para extrañarte. Vete cinco horas más a ver si lo logro”
Algunas chicas cuando escuchan un tema romántico “ay mi amor es nuestra canción. Somos novios mantenemos un cariño limpio y puro…” y el novio piensa “Uy la puta madre ¿cómo me la saco de encima ahora?!
Para colmo cuando la pendeja rompe con el cabron este, esa canción le queda en la cabeza MAAAL PEDOO, y no puede escucharla más “No, quiten esa estación, Es la canción Ángel de Robbie Williams, la de mi y Matías!!” “¿No se dice “Matías y yo”?” “No sé! Sacá esa canción! ¡VUELVE, MATI, VUELVE!!”
Cuando una chica está enojada, es súper peligrosa.
“Roxana, ¿Qué te pasa?” “No me pasa nada” “Ya Dime “ “¡Que no me pasa nada!!” “Bueno”
…y al minuto después “¡No me vas a preguntas que me pasa!” “¡TE PREGUNTÉ TRES VECES, LOCA, Y NO ME CONTESTASTE” “No te importan mis emociones” “No, dime que te pasa” “hoy cumplimos tres semanas y tres días de noviazgo y tu no te acordaste” “Pero mi amor, claro que no me acuerdo si el día que empezamos a salir yo estaba pedo!!”
Y las chicas pueden ser muy celosas
“¿Dónde estuviste anoche? Te llamé y no me contestaste!!” “¿Que queres que haga si me llamas a cada rato?” “¿Estuviste con otra no?” “No, nada q ver” “¿Con quien me estás engañando? Es con la loca esa de Virginia ¿¿no??” “¿¿La señora q limpia mi casa??? Estás loca, nena. Tenes que ir al psiquiatra. Olvídate de mi, olvídate de todo. Eres re paranoica. Ya no quiero salir más contigo” “Ah no, eso si que no, soy yo la que te deja a ti!”
Por eso es que digo…
Mucho ver novelas mexicanas hace mal
Bueno, vengo a comunicarles que esa frase es una puta mentira.
En la vida la mayoría de las cosas son psicológicas uno cree estar enamorado pero no lo esta. Es que es muy fácil confundirse, por ejemplo: los hombres ven a una chica linda y por linda me refiero a que tiene buenas nalgas y tetas grandes porque la cara es mayormente lo ultimo que se mira (no siempre, pero si te habrás cojido un chingo de viejas sólo porque tenían buen cuerpo y podías mostrarle eso a tus amigos. Claro, te tenías que agachar con el celular para fotografiarla la tanga y algo más que hay por ahí) .
El punto es que el hombre ve a una chava que le gusta y le hace efecto el whisky y piensa “ella va a ser la madre de mis hijos”
¡Ni la conociste y queres que se te case! ¡Me parece que te equivocaste y lo que quieres ponerle no es el anillo!
En realidad muchos de los chicos confunden muchas veces amor con calentura. Claro, debe ser porque las dos empiezan con la misma letra.. Ah no espera, bueno no se porque los confunden pero pasa mucho.
Es que el hombre siempre está confundido. La única cosa que tiene en claro es su numero celular. Su cabeza es un desmadre. ¡Que difícil es elegir entre salida con amigos o salida con tu novia que te domina más que Ash a Pikachu!
CASO 1:
El“Mi amor, me voy con los chicos” Ella“¡¿Pero no íbamos a salir?!” El“Tu lo dijiste. Íbamos. Me voy con los chicos a tomar unas chelas en la esquina” Ella“Está bien, vete con ellos, pero olvídate de mi.
CASO 2:
El“Mi amor, ¿Adónde vamos?” Ela“Al cine” El“Pero…sale mucho!” Ella“¿Qué?” El“No, que, salimos mucho” Ella“¡¿Qué dices, Rodolfo? ¡Si es la primera vez que salimos!” El“Si , bueno, pero no me gusta ir al cine” Ella“Me dijiste que eras fan de las pelis” El“Sí, de las de Western” Ella“Ah perfecto entonces. Estrenaron una el jueves llamada “Pistoleros en acción” El“Bueno, pero…la compramos en vcd y listo” Ella“¿Quieres que, en vez de ir al cine veamos como otros la ven en el cine? ¡VAMOS AL CINE!” El“Bueno, mi amor”
…Y ese “bueno, mi amor” dictaminó que tu sueldo tenga sólo noche de viernes de por vida.
Déjenme decirles algo. Pagarle la entrada al cine a tu novia y comprarle las palomitas es amor. Decirle que no y comprarla en vcd es estupidez.
Por supuesto que estos son actos nomás. No demuestra la totalidad del amor. Son confusiones a veces.
Pero las que se vuelven idiotas con el tema del amor son las mujeres, bueno proyecto de mujeres como dice mi tía. Es algo inexplicable: la cara de Empleado del mes de Mc Donalds que ponen las chicas cuando ven al chico que les gusta.
Se ponen insoportables. “Ay que hermoso que es!” y se mandan un suspiro que dura como 5 minutos. No sé de donde sacan tanto aire. Ahora entendes porque hay tantas veces que, tu hombre, te quedaste sin aíre y te asfixias. Otra mujer vió a un chico lindo y te robó tu aire. Ja, iluso, te pensabas que era porque estabas en el piso 180!
Lo curioso es que el chico que les gusta es HORRIBLE, tiene 20 años y parece un suegro de 40 años el hijo de puta, pero no, no importa porque una chica enamorada se vuelve tonta por él.
“No, pero re es re inteligente” Y si es tan inteligente, ¿me quieres decir porque se quedo recursando como cinco veces, porque tiene veinte años y sigue yendo a primer año de prepa, porque es tan Einstein si cuando le pregunté cuál era la capital de México me dijo que no sabia cuanto dinero tenía todo el país?
Pero no, esto no detiene a la tonta, sigue hablando.
“Ay mirá como se viste. ¡Que amor!” Y el pendejo sólo tiene una camisa y un pantalón, pero bueno, ya saben como son las cosas. Uno hace lo que puede cuando puede cuando se puede.
Una chica enamorada cambia totalmente. Se vuelve ciega, sorda y parece que también pierde el olfato porque les juro que es así.
Dicen “ay me encanta el perfume que tiene” ¡¿De que perfume me estás hablando si el wey lleva el viernes la misma ropa con la que se fue a bailar el sábado y no se la cambió todavía?!
Pero bueno, cuando el amor nos ataca, es así, nos agarra desprevenido. Nadie va a venir y va a decir “Eh, chava, ahí viene el amor, ¡Prepárate!” Aunque pensándolo bien estaría bueno.
Pero como decía, así es el amor y la chica enamorada. No hay dudas del frecuente ataque de sordera.
“Ay José toca la guitarra en una banda de rock y es divino”
El vago no canta, AÚLLA., y desafina mal. En una oportunidad se quiso hacer el loco y se tiro al público. Había 3 personas nomás. Se rompió la cabeza contra el piso de madera y se fracturo el imbecil.
Pero es divino igual.
Las chicas se pasan todo el tiempo hablando del chico del que están enamoradas, y cuando les pregunta “Maggie, me parece que estás enamorada” “¡Ay no digas babosadas! ¡¡¿De dónde sacas esas ideas?! Y bueno, te decía, Y Alex tiene un pajarito amarillo que él le enseño a hablar y…”
Es triste cuando una chica se enamora de su mejor amigo o de su compañero más cercano y empieza a mandarle indirectas que el otro no capta.
“Me estás mintiendo porque tu debes tener novia. Un chico así de lindo tiene novia” y el pendejo, con cara de perro sin dueño le dice “No, no tengo ni quiero tener”
Seria más claro mandarle un mail, hacerle un cartel con luces de neon para que el otro logre entenderlo bien pero lo más triste es que el hombre en sí se da cuenta tarde y reflexiona toda la noche “Eso de que me dijo lindo el 28 de Octubre a las 12: 15 fue una indirecta” y después de pensarlo media hora. “Mmm, naaaaaah”
Ahora, las chicas tampoco aceptan el No y se ponen insistentes.
Esto me ha pasado a mí, y es feo realmente. La niña se te enamora y tiene novio, y no quieres tener nada con ella pero no puedes salir con nadie!!
Amiga"¿ay como vas a presentarle tu novia a ella? No ves que te ama y que se fue llorando?" Tu"¡¡TIENE NOVIO!!" Amiga"ay que insensible q eres"
NO SE ENTIENDE. Mejor dicho, no quieren entenderlo. Puedes escribirle en el pizarrón “NO ME GUSTAS” en fuente Times New Roman, tamaño 64 e igual te va a seguir jodiendo
Si el hombre está enamorado, la mujer lo jode. Un poco de karma debe haber.
Es diferente cuando es la mujer la que le gusta al hombre. Ahí es más rápido, porque el hombre recibe una negativa inminente. El hombre se acerca, con buena pinta, imagen de ganador, como diciendo “Déjame a mi, esta es mía” y después va y la flaca le dice “Sal de acá, feo” ¡Y ya está! Se acabaron las esperanzas. ¡A otra cosa!
Es que, ahí está el error. El hombre debe ser igual de insistente que lo es la mujer, la debe torturar, es la única forma.
“¿Queres salir conmigo? Tengo un departamento a unas cuadras” “Pero ¿Quién te crees que eres? ¡Ni te conozco, cabron! “Soy Julio, tengo 20 años, estudio física mecánica, me gustan Los Piojos, y a los siete años, me picó un escorpión. ¿Salimos ahora?”
Peor aun es cuando la chica se “enamora” del chico malo de la escuela, ese que se sienta atrás y nunca se pone el uniforme, el rebelde sin causa que le contesta a la profesora y usa piercings en la cara, que fuma marihuana sin envolverla, que entra cuando quiere al aula, que tiene un tatuaje que dice ¡Life Sucks!, esos chicos tienen el ego tan grande como chico su cerebro. Bueno, pero esto seduce. El chico malo seduce a las mujeres. Se quedan fascinadas por la actitud no se, pero a fín de cuenta, mujer que gusta de chicos malos termina con chicos buenos. Está en las leyes del noviazgo.
El punto es que tal vez la chica que se enamora del chico malo piensa que lo puede cambiar porque obviamente el chico malo estuvo con un montón de viejas. Es el macho alfa de la escuela, se tiró hasta la de limpieza. Pero la chica piensa “No, si él sale conmigo, se va a enamorar de mi y no va a estar con nadie más”
Lo que es casi imposible por lo que el chico malo le dice a su próxima victima “No sé, si tu quieres podemos pasar el rato” traducido a nuestro idioma como –Mirá, estás buena, podemos hacer de todo pero sin compromisos- (nunca digan que si porque se pueden arrepentir)
Como sea. Después del enamoramiento viene el noviazgo y todo cambia. El problema es que uno se enamora sin conocer a la otra persona, se ponen de novios muy rápido.
Les pasa a los chicos que salen con chicas muy lindas que parecen muñecas pero son falsas, se acuestan con ellas y cuando despiertan ven a una persona totalmente distinta, se acostaron con una rubia y cuando se levantaron había una morena.
Es inexplicable. Pensaran que la morena mató a la rubia y tomó su lugar pero no, yo creo que en el enamoramiento sufren mas las chicas pero en el noviazgo sufren mas los chicos.
Las minas se ponen todas cargosas y cursis. “Hola mi amor ¿me extrañaste?” “No, si te acabo de ver hace media hora. Ni siquiera me diste tiempo para extrañarte. Vete cinco horas más a ver si lo logro”
Algunas chicas cuando escuchan un tema romántico “ay mi amor es nuestra canción. Somos novios mantenemos un cariño limpio y puro…” y el novio piensa “Uy la puta madre ¿cómo me la saco de encima ahora?!
Para colmo cuando la pendeja rompe con el cabron este, esa canción le queda en la cabeza MAAAL PEDOO, y no puede escucharla más “No, quiten esa estación, Es la canción Ángel de Robbie Williams, la de mi y Matías!!” “¿No se dice “Matías y yo”?” “No sé! Sacá esa canción! ¡VUELVE, MATI, VUELVE!!”
Cuando una chica está enojada, es súper peligrosa.
“Roxana, ¿Qué te pasa?” “No me pasa nada” “Ya Dime “ “¡Que no me pasa nada!!” “Bueno”
…y al minuto después “¡No me vas a preguntas que me pasa!” “¡TE PREGUNTÉ TRES VECES, LOCA, Y NO ME CONTESTASTE” “No te importan mis emociones” “No, dime que te pasa” “hoy cumplimos tres semanas y tres días de noviazgo y tu no te acordaste” “Pero mi amor, claro que no me acuerdo si el día que empezamos a salir yo estaba pedo!!”
Y las chicas pueden ser muy celosas
“¿Dónde estuviste anoche? Te llamé y no me contestaste!!” “¿Que queres que haga si me llamas a cada rato?” “¿Estuviste con otra no?” “No, nada q ver” “¿Con quien me estás engañando? Es con la loca esa de Virginia ¿¿no??” “¿¿La señora q limpia mi casa??? Estás loca, nena. Tenes que ir al psiquiatra. Olvídate de mi, olvídate de todo. Eres re paranoica. Ya no quiero salir más contigo” “Ah no, eso si que no, soy yo la que te deja a ti!”
Por eso es que digo…
Mucho ver novelas mexicanas hace mal
lunes, 4 de mayo de 2009
10 Razones Por Las Que Un Geek Te Puede Robar A Tu Novia
- Hacen más dinero: con sus blogs bien posicionados, haciendo reviews sobre multiples servicios y proporcionando soporte técnico por aquí y por allá, sin gastar en oficinas, transportes, empleados… todo el $$$ se destina al amor de los amores.
- Son más inteligentes: si bien los tachamos de antisociales no podemos discutir que un geek sabe desde cómo hervir un huevo hasta los componentes del circuito eléctrico de una secadora de pelo, cosa que lo convertirá en un fuerte candidato para ser tu rival.
- Prestan más atención a detalles: acostumbrado a discernir entre cientos de blogs de los que recibe información a diario, usar 5 aplicaciones al mismo tiempo, revisar las instalaciones de su blog constantemente son una ‘máquina de poner atención’ sin duda nada desperdiciable para cualquier mujer.
- Tienen excelente memoria: ejercitadas sus neuronas en recordar fechas de vencimiento de hostings, lanzamientos de distribuciones linux y expiración de programas shareware, recordar una fecha de nacimiento o el día del primer beso es pan comido para un geek.
- Seleccionan -y dan- mejores regalos: el tiempo invertido delante de una computadora les proporciona la mejor información al momento de elegir un obsequio -generalmente un gadget- que sin lugar a dudas será el mejor evaluado por los expertos en la materia.
- Ponen un esfuerzo adicional: cuando la chica le solicita a un geek ayuda para un trabajo, éste le entregará no sólo un resumen de las 3 primeras búsquedas de Google sino documentos y ebooks PDF, videos y podcasts, y la habrá suscrito a un grupo de Yahoo donde se está discutiendo el asunto.
- Son mejores amantes: debido a que no invierten sus hormonas en manifestar su virilidad antre otros ‘machos’, en la cama el geek se comporta como todo un conocedor del Kamasutra -del que ya sabía por unas diapositivas que le llegaron a su email-, además, antes de ir ‘al grano’ incomodando a la chica, explora minuciosamente por todas partes.
- Muestran con naturalidad al niño que llevan dentro: para un geek es normal tener sobre su pc una figura articulada de Mazinger o taparse por la noche con una cobija de Superman, cosas que un hombre convencional no se lo permite… y a las chicas les encanta.
- Los desperfectos ‘eléctricos’ son cosa del pasado: ¿una balastra rota? ¿un equipo de home theater sin instalar? Las chicas no volverán a preocuparse por este tipo de cosas pues el geek es multiusos en todo lo referente a la electrónica, y si algo no lo sabe hacer, tendrá un amigo que sí.
- Son dignos de confianza: si otros se han atrevido a confiarles los sitemas de seguridad informática de su empresas, sus transacciones electrónicas, el diseño de la imagen corporativa de su startup… ¿qué no puede esperar una novia? Fidelidad y discreción garantizada.
Les Doy Envidiaaa?
Chicos, en esta ocasión quiero darles celos a todos!! Todo esto es posible, gracias a que una amiguita que tengo, que es bastante cariñosa conmigo me invito a su casa un día de esta semana. Las cosas se pusieron un poco calientes, aqui les dejo una pequeña fotografía de recuerdo. Ya se imaginaran en qué terminó todo. Saludos!
PD: Ella tomó la foto...no me reclamen porque está en blanco y negro, si quieren comenten y les paso más fotos de ella, claro si quieren sin mi.
PD: Ella tomó la foto...no me reclamen porque está en blanco y negro, si quieren comenten y les paso más fotos de ella, claro si quieren sin mi.
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